Witze, Funpics und Videos

[El-Cattivo]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

[Silvana]

Sprechende Papageien

Eine Frau kommt zum Priester:
"Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur' diese eine Sache sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.
"Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten.
Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'."
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester.
"Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem.
Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken.
Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten.
Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu.
Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist: "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

[El-Cattivo]

[El-Cattivo]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um einen junges Stinktier. Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wir es." Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja, aber der Gestank...?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!" Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt!

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Ein Bauer kommt zur Polizei :
"Griass Gott, i möcht nur melden, dass mein Esel gestern gestorben is!"
"Na und?"
"I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt i scho verständigen!"

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Ein Ossi kommt zum Arzt und klagt: Alle Welt hält uns Ossis für faul und doof und Menschen zweiter Klasse und so....! Ich hab´ die Schnauze voll ! Ich will kein Ossi mehr sein !
Arzt: Ja gut, da müssen wir ein anderes Hirn einpflanzen ! Aber das ist nicht ganz billig :
500 g vom Ostfriesen kosten 100 Euro
500 g vom Schwaben kosten 300 Euro
500 g vom Bayern kosten 1200 Euro...
Ossi: Moment, wieso ist denn das Gehirn vom Bayern so teuer ?
Arzt: Was meinen Sie, wie viele Bayern wir brauchen, um 500 g Gehirn zusammenzubekommen !!??

[Chokoholika]

Illusion oder doch Jesus?

Hier ist die die coolste PC-Illusion, die mir je untergekommen ist

Folge den Instruktionen:



1. Entspann dich und starre ca. 30-45 Sekunden auf die 4 kleinen Punkte im Bild

2. Dann schau langsam auf eine Wand in deiner N�

3. Dann siehst du wie sich langsam ein heller Fleck bildet (lange genug hinschauen!)

4. Ein paar mal blinzeln und du siehst wie eine Figur in dem Fleck entsteht.

5. Was siehst du? Oder vielmehr wen siehst du?



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[b]Polizei spr�b]

Was ist ein Polizist im Gef�nis? Sitting Bull


Welches Tier hat sein Arschloch am R� Das Polizeipferd.


Wie nennt man eine Polizistin, wenn sie ihre Regel hat? Red bull!


Welches Tier hat sein Arschloch am R� Das Polizeipferd...


Polizisten sind wie Schnittlauch - innen hohl und treten immer geb� auf.


Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.


Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.


Mein Bruder ist bei der Polizei! - Meiner auch! Vorgestern haben sie ihn geschnappt!


Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will? Drei Tage lang nichts...


Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will? Drei Tage lang nichts...
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[Silvana]

@ Chokoholika: Kanns sein dass du was gegen Polizisten hast?!
Onliner betreiben oft das, was liebevoll als"Cybersex" bezeichnet wird.
Die Phantasien, die dabei in die Tastatur getippt werden und durch die Internetleitungen geteilt werden, sind oftmals ziemlich ... obszön.
Wie man allerdings unten sehen kann, scheint einer von den zwei Cyber-Surfern in der folgenden Abschrift eines Online Chats den Sinn von Cybersex nicht so ganz begriffen zu haben.
Naja, vielleicht doch ...
ER: blau dargestellt SIE: schwarz dargestellt


Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?

Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm.
Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe.
Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauce vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.

Ich will dich. Willst du mich ficken ?

OK.

Wir sind in meinem Schlafzimmer.
Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardarobe und auf meiner Kommode.
Ich schaue dir lächelnd in deine Augen.
Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.

Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.

Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.

Ich stöhne zärtlich.

Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück.
Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg.
Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.

Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglücklichererweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.

Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.

Ich bezahle es.

Mach dir darüber keine Sorgen.
Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH.
Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.

Ich fummle an dem Verschluss deines BH's herum.
Ich glaube, er klemmt.
Hast du eine Schere?

Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft.
Ich greife nach hinten und öffne den Verschluss.
Der BH gleitet von meinem Körper.
Die Luft streichelt meine Brüste.
Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.

Wie hast du das gemacht?
Ich nehme den BH und untersuche den Verschlussklipp ungläubig.

Ich wölbe meinen Rücken.
Oh Baby.
I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.

Ich lasse den BH fallen.
Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste.
Sie sind toll!

Ich fahre meine Finger durch dein Haar.
Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.

Ich niese plötzlich.
Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.

Was?

Es tut mir so leid. Ehrlich.

Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.

Ich nehme dir die nasse Bluse ab.
Ich lasse sie zu Boden plumpsen.

OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.

Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!

Ich ziehe mein Minirock aus.
Zieh mir mein Unterhöschen aus!

Ich ziehe dir deinen Slip aus.
Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte 'ne Minute.

Wo liegt das Problem ?

Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!

Bist du OK?

Ich habe einen Hustenanfall.
Ich werde knallrot.

Kann ich dir helfen?

Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen.
Ich taste den Schrank nach Tassen ab.
Wo bewahrst du deine Tassen auf?

Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.

Ich trinke eine Tasse Wasser.
Ja, das ist besser.

Komm zu mir zurück, Geliebter.

Ich wasche gerade die Tasse ab.

Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.

Ich trockne die Tasse ab.
Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück.
Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer.
Warte, es ist dunkel.
Ich habe mich verlaufen.
Wo ist das Schlafzimmer?

Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

Ich habe es gefunden.

Ich zerre dir deine Hosen hinunter.
Ich stöhne.
Ich will dich so sehr.

Ich auch.

Deine Hosen sind aus.
Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.

Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.

Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.

Ich beuge mich übers Bett.
Mach's mir, Baby.

Ich muss pinkeln.
Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.

Eile zurück, Geliebter.

Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel.
Ich taste nach der Toilette.
Ich hebe den Deckel.

Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.

Ich bin soweit fertig.
Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!

Wo ist jetzt das Problem ?

Ich habe festgestellt, dass ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe.
Entschuldige nochmals.
Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.

Mmmh, ja. Beeil dich!

OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.

JA! Mach es mir, Baby! Mach es!

Ich berühre deinen glatten Hintern.
Es fühlt sich so schön an.
Ich küsse deinen Hals.
Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.

Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück.
Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen!
Dring in mich ein! Fick mich jetzt!

Ich bin kraftlos.

Was?

Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.

Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich.
Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.

Nein, nicht wichtig.
Ich ziehe mich an.
Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an.
Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.

Nein, warte!
Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden.
Ich fühle die Gardarobe entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.

Ich knüpfe meine Bluse zu.
Nun ziehe ich meine Schuhe an.

Ich habe meine Brille gefunden.
Ich setze sie auf.
Mein Gott!
Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen.
Die Gardine brennt!
Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.

Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!

Jetzt brennt der Teppich!
Oh neeeiiinn!
~logged off~

[El-Cattivo]

Eine wahre Geschichte:

Bei einem geschäftlichen Telefonat wird vereinbart:
"Dann schicken Sie mir das Paket doch einfach zu"
"OK, wohin genau?"
"An die Firma Dangaard. Ich buchstabiere ......"

Und dann kommt das Paket!

[El-Cattivo]

Wir hören immer von Regeln aus Sicht der Frauen. Hier sind endlich die Regeln aus Sicht der Männer

Das sind unsere Regeln.
(Unbedingt beachten: alle Regeln haben die gleiche Wichtigkeit. Sie stehen deshalb alle auf Platz "1"!)

1. Brüste sind dazu da, angeschaut zu werden. Und deshalb tun wir das auch. Versucht nicht, das zu ändern.

1. Lernt mit der Klobrille umzugehen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn sie offen steht, klappe sie herunter. Wir benötigen sie offen, ihr geschlossen.
Ihr hört uns auch nicht jammern, dass der Deckel geschlossen ist.

1. Samstag = Sport.
Das ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut.
Lasst die Finger davon.

1. Shopping ist KEIN Sport.
Und nein, wir verschwenden keinen Gedanken daran, shoppen zu gehen.
Wir kaufen ein!

1. Schreien ist kein schlagendes Argument.

1. Sagt uns, was ihr wollt.
Sagt es eindeutig:
Subtile Hinweise funktionieren nicht!
Wütende Hinweise funktionieren nicht!
Versteckte Hinweise funktionieren nicht!
SAGT ES EINFACH!

1. ‘Ja’ und ‘Nein’ sind fantastische Antworten für fast jede Frage.

1. Kommt nur dann zu uns, wenn ihr wollt, dass euer Problem von uns gelöst wird.
Das ist es, was wir tun.
Für Mitgefühl sind eure Freundinnen da.

1. Kopfschmerzen, die 7 Wochen dauern, sind ein Problem. Geht zum Arzt.

1. Was wir vor 6 Monaten gesagt haben ist als Argument nicht verwendbar.
Tatsächlich sind alle unsere Kommentare nach 7 Tagen null und nichtig.

1. Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, wird das zutreffend sein. Fragt uns deshalb nicht,ob es stimmt.

1. Wenn ein Spruch von uns auf zwei Arten interpretiert werden kann, und eine Antwort macht euch traurig oder wütend, dann meinten wir die andere.

1. Entweder könnt ihr uns bitten, etwas zu tun, oder uns sagen, wie wir etwas tun sollen.
Beides geht nicht!
Wenn ihr wirklich wisst, wie etwas besser gemacht wird, dann macht es selber.

1. Wenn ihr etwas zu sagen habt, dann macht das bitte während der Werbung.

1. Christoph Columbus benötigte keine Wegbeschreibung. Und uns geht es genauso

1. ALLE Männer können nur 16 Farben erkennen.
"Pflaume", zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Und "Aubergine" ist ein Gemüse.
Wir haben keine Ahnung, was "Malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, will es gekratzt werden. Wir tun das!

1. Wenn wir euch fragen, ob euch etwas stört, und ihr sagt "nichts", werden wir uns so verhalten, als ob alles in Ordnung ist.
Wir wissen, dass ihr lügt, aber wir wollen uns allen nicht den Abend verderben.

1. Wenn ihr uns eine Frage stellt, auf die ihr eigentlich keine Antwort erwartet, bereitet euch auf eine Antwort vor, die ihr nicht hören wollt.

1. Wenn wir ausgehen, sieht alles was ihr anhabt, absolut toll an euch aus, wirklich!

1. Fragt uns nicht, was wir gerade denken.
Es sei denn, ihr seid bereit, eine Diskussion über folgende Themen zu beginnen:
Sex,
Sport oder
Autos

1. Ihr habt genug Klamotten.

1. Ihr habt viel zu viele Schuhe.

1. Ich fühle mich wohl, wie ich bin.
Ein Bierbauch ist noch kein Übergewicht.


Danke, dass ihr dieses gelesen habt.
Ja, ich weiß! Ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen müssen, aber das stört uns Männer nicht, wirklich. Das ist ein wenig wie Camping.

[El-Cattivo]

MIT AUTORENNEN VERWECHSELT

Raser verfolgt Zivilstreife auf Raserjagd

Folgenreiche Verwechslung: Als ein 19-jähriger Autofahrer zwei Wagen mit mehr als 100 km/h durch die Stadt rasen sah, stieg er spontan in das vermeintliche Rennen ein. Erst Minuten später bemerkte er, dass eines der Fahrzeuge eine Zivilstreife war - und reagierte unüberlegt.

Immenstadt - Die Polizisten wussten wohl nicht, wen sie zuerst anhalten sollten: Ein junger Autofahrer hat in Immenstadt im Allgäu einen Polizeieinsatz mit einem Autorennen verwechselt und die Beamten mit mehr als 100 km/h durch die Stadt verfolgt. Die Polizisten der Zivilstreife hatten in der Nacht zunächst einen anderen Raser verfolgt, als sich der 19-jährige Autofahrer plötzlich an dem vermeintlichen Privatrennen beteiligte und der Zivilstreife nachjagte.

Der Hobbyrennfahrer bemerkte seinen Irrtum erst, als die Polizisten nach einer zehnminütigen Verfolgungsjagd den vorderen Fahrer im Zentrum von Immenstadt stoppen konnten. Der 19-Jährige gab Vollgas und raste davon. Die Polizisten erkannten den jungen Mann jedoch. Ihm droht nun der Entzug des Führerscheins.

Quelle: http://www.spiegel.de

[El-Cattivo]